Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты |
1.7.2019, 20:22
Сообщение
#1561
|
|
посіпака Хунти Группа: Мод Сообщений: 20016 Регистрация: 21.11.2009 Из: Vinnitsa Пользователь №: 11 |
Якщо все просумувати, то виходить десь... 80 грн. Лайфселл (для сімейного зв'язку) +90 грн. Київстар (робота+інтернет) +30 грн. Водафон (перший номер, залишився з історичних причин, зараз в основному працює на вхід, та ще аккаунти в деяких магазинах) +20 Тримоб (використовується дуже рідко, але часом потрібен) = 220 грн. Тобто десь 7,(3) ойро.
В принципі тут тарифи з найменших у світі. Свого часу було досить неприємно побачити, що навіть в Нігерії (!!!) 4G-зв'язок з'явився трохи раніше, ніж у нас. Але подивившись, що там по чому, трохи заспокоївся. Там дуже душевно. |
|
|
1.8.2019, 8:34
Сообщение
#1562
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 10937 Регистрация: 19.4.2011 Пользователь №: 345 |
Ад Сярожы XIII-га.
Длинный , но прикольный анекдот о еврейской логике. Молодой человек стучит в двери известного раввина. - Здравствуйте, меня зовут Джон Смит. Я пришел к вам, потому что хочу изучать с Вами Талмуд. - Вы знаете арамейский язык? - спросил его раввин. - Нет - отвечает молодой человек . - Вы владеете ивритом? - снова спрашивает раввин. - Увы, нет - снова отвечает молодой человек. - Вы когда-либо ранее изучали Тору? - спрашивает раввин, и немного раздражается. - Нет, ребе. Но, не волнуйтесь пожалуйста. Я закончил факультет философии в университете Беркли с отличием, и только что закончил свою докторскую диссертацию в Гарварде и специализируюсь в сократической логике. А теперь, я просто захотел, сделать свое образование идеальным, изучив основы Талмуда. - Я серьезно сомневаюсь, - говорит раввин, - что Вы готовы к изучению Талмуда. Это самая глубокая книга нашего народа. Если Вы хотите, однако, я готов рассмотреть Вашу кандидатуру в ученики, но до того я обязан протестировать Вас в логике. Если Вы проходите мой тест, я научу Вас Талмуду. Молодой человек соглашается. Раввин показывает ему два пальца и говорит: - Двое мужчин спустились по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, а другой выходит с грязным лицом. Какой из них пойдет умываться? Молодой человек удивленно смотрит на раввина. - И это Ваш тест по логике? Раввин кивает. - Тот, что с грязным лицом и пойдет умывается - отвечает устало молодой человек. - Неправильный ответ. Тот, что с чистым лицом пойдет умываться. Все просто. Тот, кто с грязным лицом посмотрит на товарища с чистым лицом и подумает, что его лицо чистое . Тот же, кто с чистым лицом посмотрит на того, кто с грязным лицом и подумает, что его лицо грязное. Таким образом, тот, кто с чистым лицом пойдет умываться. - Очень умно! - говорит парень, - Но, дайте мне еще один тест, пожалуйста. Раввин снова показывает ему два пальца. - Двое мужчин спуститься по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой выходит с грязным лицом. Какой из них пойдет умываться? - Мы уже установили, что, умываться пойдет тот, у кого чистое лицо. - Неправильно! Они оба пойдут умываться! Это же простая логика. Тот, что с грязным лицом посмотрит на того, что с чистым лицом и подумает, что его лицо чистое . Тот, что с чистым лицом посмотрит на того, что с грязным лицом и подумает, что его лицо грязное. Таким образом, тот, что с чистым лицом идет умываться. А когда человек с грязным лицом видит, как человек с чистым лицом пошел мыть свое лицо, он также решает идти умыться. Таким образом, оба умываются. - Я не подумал об этом, говорит парень, - это шокирует, что я совершил такую ошибку в логике. Проверьте меня снова, пожалуйста. Раввин показывает ему два пальца. - Двое мужчин спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой выходит с грязным лицом. Какой из них идет умываться? - Оба! Как Вы объяснили. - Нет! Неправильно! Никто не пойдeт умывается. Изучайте логику! Тот, что с грязным лицом посмотрит на того, что с чистым лицом и подумает, что его лицо чистое. Тот, что с чистым лицом посмотрит на того, что с грязным лицом и подумает, что его лицо грязное. Но когда тот, что с чистым лицом yвидит, что тот, что с грязным лицом не идёт умываться, он также решает не умывaться. Так что ни один из них не пойдет умывается. Парень отчаянно говорит: - Я очень хочу изучать Талмуд! Пожалуйста, дайте мне еще один тест! Он стонет, когда раввин снова поднимает два пальца. - Двое мужчин спуститься по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой выходит с грязным лицом . Какой из них пойдeт умываться? - Никто не пойдeт умываться! - Не верно! Вы сейчас видите, любезнейший, почему сократовский логический метод не является основанием для изучения логики Талмуда! Скажите, разве это возможно, чтобы двое мужчин спустились одновременно через один и тот же дымоход, и чтобы один вышел с чистым лицом, а другой с грязным лицом? Разве Вы не видите, что весь этот вопрос это сплошная чушь?! И если Вы проведёте всю свою жизнь, пытаясь ответить на глупые вопросы, то и все ваши ответы тоже будут глупостью. |
|
|
4.8.2019, 9:21
Сообщение
#1563
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 10937 Регистрация: 19.4.2011 Пользователь №: 345 |
— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал. — Что запало? — Иссяк. — А что это? — Да я тоже не понял. |
|
|
4.8.2019, 12:01
Сообщение
#1564
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3085 Регистрация: 1.5.2010 Пользователь №: 152 |
|
|
|
4.8.2019, 19:55
Сообщение
#1565
|
|
посіпака Хунти Группа: Мод Сообщений: 20016 Регистрация: 21.11.2009 Из: Vinnitsa Пользователь №: 11 |
Куль иссык.
|
|
|
4.8.2019, 22:50
Сообщение
#1566
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 10937 Регистрация: 19.4.2011 Пользователь №: 345 |
Гер Харбін
|
|
|
10.8.2019, 12:42
Сообщение
#1567
|
|
Активный участник Группа: Спамеры Сообщений: 9485 Регистрация: 18.8.2010 Из: Kursk Пользователь №: 199 |
Пошёл на кухню пообедать, смотрю - на столе кусок мяса лежит. Думаю - с хлебом самое то, что надо...
...Нарезал, сижу, ем и понимаю, что это сало. И минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися - я зрозумiти не можу, но це дюже незвично. |
|
|
10.8.2019, 13:15
Сообщение
#1568
|
|
посіпака Хунти Группа: Мод Сообщений: 20016 Регистрация: 21.11.2009 Из: Vinnitsa Пользователь №: 11 |
Аааа,
Цитата Як романтично пахне ковбаса І помідори в банцi зашарiлись. А в пляшечцi, так тихо як роса, Горiлочка домашня причаїлась. I сало нiжно зваблює тiльцем, I хлiб наставив загорiлу спину… Якщо ж ти млiєш, слухаючи це, Чому ж ти, блядь, не любиш Україну?! Гер Харбін Хар.бін. Хар.гекс. Хар.ельф... Дякую, що нагадали, треба Кайло обновити. Якась добра душа винесла екзешник 5.28а, котрий лежав там раніше, і запакувала в рар і в 7з. Довелось закачати все і порівнювати. |
|
|
10.8.2019, 14:08
Сообщение
#1569
|
|
Активный участник Группа: Спамеры Сообщений: 9485 Регистрация: 18.8.2010 Из: Kursk Пользователь №: 199 |
Любишь надо писАть с мягким знаком!
Чому ж ты, блядь, не любишь руску мову |
|
|
10.8.2019, 14:10
Сообщение
#1570
|
|
посіпака Хунти Группа: Мод Сообщений: 20016 Регистрация: 21.11.2009 Из: Vinnitsa Пользователь №: 11 |
Хто сало тертими мухоморами посипав?
Хоча, фігня. Кайло стало, і то є зашибісь. ADський дизайнер ще обновлю, і бандзай. (upd) Пардон. То не мухомори були. Щось токсичніше. Мескалін? Але то начебто ті ж тестикули, в ортогональній проекції... Під приємне дзюркотіння пульке обновлюється дизайнер. Ляпота... Цитата - Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт. |
|
|
10.8.2019, 16:34
Сообщение
#1571
|
|
Активный участник Группа: Спамеры Сообщений: 9485 Регистрация: 18.8.2010 Из: Kursk Пользователь №: 199 |
|
|
|
10.8.2019, 16:57
Сообщение
#1572
|
|
посіпака Хунти Группа: Мод Сообщений: 20016 Регистрация: 21.11.2009 Из: Vinnitsa Пользователь №: 11 |
Да понял уже, пофиксил. Ни вина, ни ваты. Там позабористей что-то.
Кхм. Может, это само сало так странно на поражённых [censored] действует? Припоминается, в процессе сеансов экзорцизма и не такое случалось... но обычно всё заканчивалось хорошо. Да ну его... пойду-ка козла приручать. Козёл по-украински - ЦАП. Вот его и буду приручать. |
|
|
11.8.2019, 16:37
Сообщение
#1573
|
|
Активный участник Группа: Спамеры Сообщений: 9485 Регистрация: 18.8.2010 Из: Kursk Пользователь №: 199 |
|
|
|
25.8.2019, 6:26
Сообщение
#1574
|
|
посіпака Хунти Группа: Мод Сообщений: 20016 Регистрация: 21.11.2009 Из: Vinnitsa Пользователь №: 11 |
Цитата Ученые нашли ген, который отвечает за коррупцию, им оказался ген-прокурор.
|
|
|
2.9.2019, 6:14
Сообщение
#1575
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 10937 Регистрация: 19.4.2011 Пользователь №: 345 |
- Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?
- Снимался! С выборов губернатора. - Алло, Елена Петровна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?! «Проезд Dickheadа без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД. По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого. - У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах. - И живете, как в Эмиратах? - Нет, как в Ханты-Мансийске. С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив. |
|
|
2.9.2019, 7:19
Сообщение
#1576
|
|
Активный участник Группа: Спамеры Сообщений: 9485 Регистрация: 18.8.2010 Из: Kursk Пользователь №: 199 |
|
|
|
2.9.2019, 7:58
Сообщение
#1577
|
|
Активный участник Группа: Спамеры Сообщений: 893 Регистрация: 1.10.2011 Из: е-бург Пользователь №: 393 |
|
|
|
2.9.2019, 8:40
Сообщение
#1578
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 10937 Регистрация: 19.4.2011 Пользователь №: 345 |
|
|
|
2.9.2019, 17:01
Сообщение
#1579
|
|
посіпака Хунти Группа: Мод Сообщений: 20016 Регистрация: 21.11.2009 Из: Vinnitsa Пользователь №: 11 |
|
|
|
2.9.2019, 17:04
Сообщение
#1580
|
|
ДИКТАТОР Группа: Мод Сообщений: 23809 Регистрация: 20.11.2009 Из: Житомир Пользователь №: 3 |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 11:15 |