Анекдоты Опции

[ViKo]

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[perfect]

«В жизни надо что-то менять!» - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Только что поменял строчник BSC24-01N4014K на PET22-23C с совсем другой распиновкой, телик работает, ура.

[stells]

Ребе, а шо Вы скажете за этого Познера и Урганта?
— А шо, они таки поженились?
— Да нет, шо Вы, упаси Б-же! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
— Ой, я Вас умоляю. Если бы хто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, вот тогда таки стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали…

[Burner]

Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три – раздолбан микроусб.
Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% - слишком сильные.
Дема: А пользователи Эпл?)
Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится.
Рем: Эпл знает своих пользователей ;-)

[Harbinger]

Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

[Harbinger]

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

[Harbinger]

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

[Harbinger]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже совсем не такой, как прежде...

- Хорошо, что бабушки у подьезда считают меня проституткой. Не дай Бог, узнают, что я - терапевт...

[Harbinger]

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

[Harbinger]

- Пациент, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Господи, доктор, а почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

[YIG]

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.


- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

[Harbinger]

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Можно пойти и дальше, до логического конца... Татьяна Толстая. "Кысь".
Но не нужно, конечно.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

[primery_key]

смс испанского игрока — "русские звери — себе забили, нам забили, ...("
народ неистовствует

[YIG]

смс испанского игрока — "русские звери — себе забили, нам забили, ...("
народ неистовствует

Главное зверство - не дали испанцам забить.

[Harbinger]

- Словами не передать, как я тебя люблю!
- Деньгами передай.

Главное зверство - не дали испанцам забить.

Что и на куда?
На работу, так они по жизни забивают, и попробуй не дать.
И потомки конкистадоров в Южной Америке тоже. Блин.

[Mr.Yuran]

- Неудачный какой-то Микрон в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Микрон получше будет.

[Harbinger]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отслюнявивает баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[Harbinger]

— Cкажи, что читаешь и я скажу кто ты.
— Любопытно. Ну Гомера, Платона, Сократа...
— Пи#дабол ты, Коля.

[Harbinger]

- На днях я открываю новое дело и разбогатею.
- Ты бизнесмен?
- Нет, прокурор.

[Harbinger]

- Послушайте, коллега, как Вам нравятся инженерные решения, примененные при прокладке канализационных сетей в этом доме?
- Благодарю за вопрос, коллега. Мне кажется, что они были недостаточно продуманы с точки зрения эргономики при последующих ремонтах. Не находите?
- Полностью поддерживаю Вашу мысль. Придется приложить усилия для демонтажа ряда конструкций, что будет нелегко выполнить в ограниченном пространстве. Давайте привлечем нашего эксперта по демонтажу, кандидата сантехнических наук Василия Ивановича.
- Участие Василия Ивановича в данном проекте категорически поддерживаю. Кстати, коллега, Вы поставили мне на ногу ломик, переставьте его, пожалуйста.
- О, сильвупле, разумеется. Тысяча извинений.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?