IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

70 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
Гость_MrYuran_*
сообщение 11.5.2010, 15:18
Сообщение #41





Гости






Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
?ELF
сообщение 11.5.2010, 19:15
Сообщение #42


шаражник по жизни, рядовой
***

Группа: шизо
Сообщений: 5446
Регистрация: 24.11.2009
Из: Россия, Челябинская область
Пользователь №: 26



MrYuran, жизненно!
Всё правильно, и сказано так, что "хочется слушать ещё" ©. drinks.gif drinks.gif

---
Если разрешишь, подарю эту байку жене -- пусть продекламирует её на своём ближайшем корпоративе.
Мужикам сказ должен понравиться. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 13.5.2010, 11:40
Сообщение #43





Гости






Про пиратов ещё один вариант :
Вернули им всё оружие, снаряжение, навигацию и отпустили в море...
Забрали только лодку...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 14.5.2010, 14:18
Сообщение #44





Гости






Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 17.5.2010, 9:14
Сообщение #45





Гости






Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
?ELF
сообщение 20.5.2010, 11:37
Сообщение #46


шаражник по жизни, рядовой
***

Группа: шизо
Сообщений: 5446
Регистрация: 24.11.2009
Из: Россия, Челябинская область
Пользователь №: 26



Цитата
http://www.utro.ru/news/2010/05/20/895176.shtml

Доверившегося навигатору водителя пришлось доставать через багажник

РИА "Новости" | 12:45:58

Навигатор завел 68-летнего немецкого автолюбителя из Германии в тупик в австрийском городе Филлах. Дорога, по которой он ехал, становилась все уже, но он, доверяя показаниям прибора, продолжал двигаться вперед. Когда же немец решил сложить боковые зеркала, боясь задеть ими стоящие по обеим сторонам дороги здания, то серьезно повредил руку. Вызволять его спасателям пришлось через багажник. Немного помятую машину достали из тупика пару часов спустя, а самого водителя пришлось госпитализировать.

Проехал бы он с навигатором по нашим дорогам...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 20.5.2010, 12:17
Сообщение #47





Гости






Цитата(?ELF @ 20.5.2010, 13:37) *
Проехал бы он с навигатором по нашим дорогам...

ага, у них есть дороги, которые существуют, но не обозначены на карте, а у нас - наоборот: на карте обозначено, а на самом деле дороги нет...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 24.5.2010, 15:49
Сообщение #48





Гости






Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
?ELF
сообщение 2.6.2010, 9:37
Сообщение #49


шаражник по жизни, рядовой
***

Группа: шизо
Сообщений: 5446
Регистрация: 24.11.2009
Из: Россия, Челябинская область
Пользователь №: 26



Цитата
http://top.rbc.ru/society/02/06/2010/415181.shtml#top_static

Пострадавшая в ДТП женщина подала в суд на Google
02 июня 2010г.

В США сбитая на перекрестке женщина подала в суд на компанию Google, которая, по мнению пострадавшей, неправильно указала в приложении Google Maps расположение пешеходного перехода.
Иск, поданный Лорен Розенберг в Окружной суд штата Юта, предусматривает выплату компенсации в размере 100 тыс. долларов.

По словам адвоката пострадавшей, женщина пыталась пересечь один из бульваров в городе Парк-Сити, однако не успела дойти даже до его середины. Л.Розенберг была сбита автомобилем, ехавшим на большой скорости.

Страна непуганных юрЫстов...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
orthodox
сообщение 2.6.2010, 18:41
Сообщение #50


ДИКТАТОР
Иконка группы

Группа: Мод
Сообщений: 22953
Регистрация: 20.11.2009
Из: Житомир
Пользователь №: 3



Цитата(?ELF @ 2.6.2010, 10:37) *
Страна непуганных юрЫстов...


Отличный мультик на эту тему - в сериале Южный Парк....
Их самих это достало, но зараза проникла далеко...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
?ELF
сообщение 8.6.2010, 9:58
Сообщение #51


шаражник по жизни, рядовой
***

Группа: шизо
Сообщений: 5446
Регистрация: 24.11.2009
Из: Россия, Челябинская область
Пользователь №: 26



Цитата
http://ra4a.ru/publ/5-1-0-457

Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...

Мужик пишет, что это реальный случай в его жизни.
Представляю разговор Максима с этим зам. председателя... hi.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 8.6.2010, 12:24
Сообщение #52





Гости






Цитата(Огурцов @ 8.6.2010, 13:52) *
Что будет когда сегодняшние ЕГЭ придут работать ?

Вчера анекдот на эту тему видел.
В следующую версию популярной молодёжной игры "ЕГЭ" планируют включить подсказку "помощь зала".
В дальнейшем планируется добавить подсказки "50/50" и "звонок другу".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Burner
сообщение 18.6.2010, 21:31
Сообщение #53


Активный участник
***

Группа: шизо
Сообщений: 1428
Регистрация: 17.1.2010
Из: Винница
Пользователь №: 84



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который 
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 5.7.2010, 10:39
Сообщение #54





Гости






Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.
rofl.gif good.gif
Я своей всегда ласково говорю, что у неё таки есть одна прекрасная черта...
smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Harbinger
сообщение 5.7.2010, 19:57
Сообщение #55


посіпака Хунти
Иконка группы

Группа: Мод
Сообщений: 15902
Регистрация: 21.11.2009
Из: Vinnitsa
Пользователь №: 11



Параллельные швы пересекаются. Доказано китайскими портными.

Британские учёные доказали, что британских учёных не существует.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 13.7.2010, 11:24
Сообщение #56





Гости






Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Burner
сообщение 19.7.2010, 22:50
Сообщение #57


Активный участник
***

Группа: шизо
Сообщений: 1428
Регистрация: 17.1.2010
Из: Винница
Пользователь №: 84



Типа анекдот. http://vvw.ru/index.php?newsid=23586
Манагеры сочиняют стихи на злобу дня. http://vvw.ru/index.php?newsid=9720

"История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.

И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))

Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:

"Вставайте, ваш х*й сварился".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MrYuran_*
сообщение 25.7.2010, 21:45
Сообщение #58





Гости






Мужик сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
?ELF
сообщение 27.7.2010, 22:54
Сообщение #59


шаражник по жизни, рядовой
***

Группа: шизо
Сообщений: 5446
Регистрация: 24.11.2009
Из: Россия, Челябинская область
Пользователь №: 26



Вчерась знакомая из красноярских краёв приехала.
Анекдот привезла. Возможно боян.
Но, я услышал впервые.

---
Фермерское хозяйство.
Коровы, овцы, куры, утки.., пёс, кошка.
Сидят животины и меж собой решают:
-- Съёбывать надо отсюда...
-- Надо идти к другому фермеру... Там, вон, смотри какая жизнь... не то, что у нас...
В итоге, приходят к соглашению -- "Уходим!", сбиваются в кучу около ворот и подходят к Шарику:
-- Шарик, ты с нами идёшь, или как?
-- Не. Идите одни. Я здесь остаюсь...
-- ?????
-- У меня здесь перспектива...
-- Какая? В чём и где? ????? (охуел ты что ли?)
-- Не. Не охуел. На днях самолично слышал, как хозяин хозяйке сказал: "Ещё немного и мы у Шарика хуй сосать будем..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
orthodox
сообщение 27.7.2010, 23:13
Сообщение #60


ДИКТАТОР
Иконка группы

Группа: Мод
Сообщений: 22953
Регистрация: 20.11.2009
Из: Житомир
Пользователь №: 3



Цитата(?ELF @ 27.7.2010, 23:54) *
Вчерась знакомая из красноярских краёв приехала.
Анекдот привезла. Возможно боян.
Но, я услышал впервые.

У нас тут это любимый анекдот.
На мове он еще светлее звучит.

Цитата(Огурцов @ 20.7.2010, 22:47) *
Дмитрий БЫКОВ -- о причинах аномально высокой температуры
Температурное

Гениально!
Ай да Быков, ай да Пушкин сын ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

70 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 17.7.2018, 5:55