типа, живодёр) Опции

[Прохожий]

....реально продаваны поднимают ЛЯМ в месяц на избавлении от глистов...)))) ...им, продаванам, смешна теорема КОТЕЛЬНИКОВА и св.профессор Павлов...КФС!!!!

Что сказать?
Не перевелись еще ибланы на земле Русской...
К сожалению.

[Secter]

А ведь проще домофона, а? Прессформочка подешевле будет...

))) ...ДОМФОН публичный проэкт...))).....причем оплаченный. КФС прикольная-работающая мулька.... ловкость рук и НИКАКОГО обмана!!!!

[Прохожий]

КФС прикольная-работающая мулька.... ловкость рук и НИКАКОГО обмана!!!!

А КПСС во времена оны или ЕдРо сейчас - еще более прикольные мульки...
И тоже, заметьте, без всякого обмана.

[zzzzzzzz]

))))...а ЕЩЕ очень модный...антипаразитарный....)))) http://kfs-plastini.ru/o-plastinah-kfs.html ...у мня знакомцы уже лошадям зубы золотые с продаж вставили...)))

Подарите им мысль - бронежилет с кармашками для этих пластинок. От гучей и габанов, само собой.
Блиииаааа....

[Designer56]

....реально продаваны поднимают ЛЯМ в месяц на избавлении от глистов...)))) ...им, продаванам, смешна теорема КОТЕЛЬНИКОВА и св.профессор Павлов...КФС!!!!

я видел посложнее- коробушка размером с пейджер с жки. типо диагностер- лекарь 2 в одном. И там разные буковки бегут: "глисты... кольцевые черви..."
и ещё этим летом у нас на улице стояла телка, у неё весы и ноут. типо, встешь на весы а ноут сразу выдает: избыточная влага в %, избыточный жир и типо пропечатывает индивидуальную диету. За бабло, ессно.

[Прохожий]

я видел посложнее- коробушка размером с пейджер с жки. типо диагностер- лекарь 2 в одном. И там разные буковки бегут: "глисты... кольцевые черви..."
и ещё этим летом у нас на улице стояла телка, у неё весы и ноут. типо, встешь на весы а ноут сразу выдает: избыточная влага в %, избыточный жир и типо пропечатывает индивидуальную диету. За бабло, ессно.

Вспоминается Остап Ибрагимович и торговля билетами в Провал.

[Designer56]

рэкета на них нет

[_pasha]

Концепция очищения организма на втором уровне:
Очистись от мыслей об очищении

[orthodox]

Вот вы щас развлекаетесь, а Ортодокс может на свой счёт принять. А всё якобы из-за меня. Но на самом деле из-за того, что разговор пошёл неконструктивно. Так что если что, я не виноват

Впредь именно конструктивно предпочитаю общаться. Такое субъективное отношение к собеседнику мне неприятно. Хотя может быть оно и работает с кем-то.

Тоже считаю, что не работает.

[Прохожий]

Так что если что, я не виноват

Вот это по-нашему.
Не был, не состоял, не участвовал.

[orthodox]

На эту тему со мной ещё одна история была.
Задал вопрос на форуме об астрономии о том, есть ли снимки Луны с местом высадки америкосов. Мне сперва один чудик сказал что есть. Я сказал кто и когда снял, пните в нужном направлении. Этот же чел сказал что мол он точно не интересовался, мол тебе надо сам поищи. Потом пришёл второй и сказал, что у всех зондов, летавших вокруг Луны пока не было такой возможности. И сразу же кто-то меня обвинил в том, что я этим своим вопросом затеваю спор о том, были ли амеры на Луне. Ну не идиоты ли они? Мне в принципе по барабану этот спор. Я лишь поинтересовался фактами, а не версиями.

Вы об этом?

Да ладно. Я ж все равно не отпираюсь.
Скажите прямо - если забанили на Гугле, пришлю в скайп все материалы.

Если недостаточно просто прислать, могу еще что-то сделать, только скажите что.
Могу и прочитать сам. Правда, я уже читал, но для Вас освежу в памяти.

[orthodox]

К вопросу о предвзятости. Ну предвидели Вы моё отношение. Ну это потому, что я не первый кому не понравилась А без Б. Это ещё больше подтверждает статистику.

Да, не первый раз я не нравлюсь кому-то, независимо от того, что делаю и как говорю.
Так я уже из-за этого и не парюсь. Зачем? лучше попариться в баньке.
Так что не стоит придавать значение - можете просто забыть.
Я ж ведь и не сто баков, чтобы всем нравиться.

[_pasha]

Ха, я в тему вернусь.
А знают ли уважаемые, что делать, если на тебя нападает сраный питбуль, вонючий ротвейлер или иная ёбаная закуска, а из огнестрельного оружия при себе только надёжно зачехлённый хуй?
Недели три назад проверил это средство на практике.
В общем, надо хватать собачку за язык. И всё!
Удивляют, как всегда, люди, которые (и это ж все свои!!!) утверждают, что это я первый на собаку напал Там всё решается, как и положено, за 100-200 миллисекунд , а эти ёбаные пьяные в жопу рефери даже глазом моргнуть не успели, и еще при этом говорят, что всё видели. Уроды блять.
Если собака чужая совсем, можно смело вырывать язык нахуй, а так, хуле, - я эту питбульшу только попугал чучка, по ушам нахлопал и отпустил.
Да здравствует милосердие и любовь к животным!

[Designer56]

.....
Бодиклининг дело тонкое, а уж если голова болит - ПЦ.
.....

и мозготрахинг тоже

[Apos]

 

В общем, надо хватать собачку за язык. И всё!

Легше сказать, чем сделать. Да, если схватить псявку за нижнюю челюсть, придавив большим пальцем язык, то псявка больше не боец, сразу запросит пардону. Но. Скорость реальной атаки намного превышает те скорости, которые собака показывает при игре и к которым мы привыкли. Пару раз попадал под атаки - сам момент не уследить, вот она была на земле и вот уже висит на руке. Остаётся только просунуть пальцы в пасть и прижать язык. Но травма уже обеспечена...

[Stanislav_GS]

Банзай-гезунд, Евгеньич!

...Поиск источника чистой воды для мосгоклининга
тоже непрост, и сопряжён с трахингом бодиарбайтена...

А источника аква-виты для москво... москоклининга после 23-00 - ещё и с кноулингом фичингов местного сэилинга.

А ведь проще домофона, а? Прессформочка подешевле будет...

Просвирочка - дык, почитай, ващще бесплатно.

[orthodox]

Ха, я в тему вернусь.
А знают ли уважаемые, что делать, если на тебя нападает сраный питбуль, вонючий ротвейлер или иная ёбаная закуска, а из огнестрельного оружия при себе только надёжно зачехлённый хуй?
Недели три назад проверил это средство на практике.
В общем, надо хватать собачку за язык. И всё!
Удивляют, как всегда, люди, которые (и это ж все свои!!!) утверждают, что это я первый на собаку напал Там всё решается, как и положено, за 100-200 миллисекунд , а эти ёбаные пьяные в жопу рефери даже глазом моргнуть не успели, и еще при этом говорят, что всё видели. Уроды блять.
Если собака чужая совсем, можно смело вырывать язык нахуй, а так, хуле, - я эту питбульшу только попугал чучка, по ушам нахлопал и отпустил.
Да здравствует милосердие и любовь к животным!

Вариант из сети, тоже про язык:

Учите собачий язык
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

[Stanislav_GS]

Вариант из сети, ещё про собак:

..............................
- Пойду к доку сдаваться, - сказал нам Паша, и мы его
перекрестили. Лучше сразу выпить цианистого калия и не ходить к
нашему доку. Начни он рвать зубы манекену - и манекен убежит в
форточку. Не зря его зовут "табуретом". Табурет он и есть. А
командир его еще называет - "оскотиненное человекообразное".
Это за то, что он собаку укусил.
Было это так: пошли мы в кабак и напоили там дока до
поросячьего визга. До состояния, так сказать, общего нестояния.
Он нас честно предупредил: "Не надо, я пьяный - дурной", но мы
не поверили. Через полчаса он уже пил без посторонней помощи.
Влил в себя литр водки, потом шампанским отлакировал это дело
и... и тут мы замечаем, что у него в глазах появляется какой-то
нехороший блеск.
Первое, что он сделал, - это схватил за корму проплывающую
мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее
попочку и тупо наблюдал, как она верещит.
Пришлось нам срочно линять. Ведем его втроем, за руки за
ноги, а он орет, дерется и показывает нам приемы кун-фу. И
тащили мы его задами-огородами. На темной улочке попадаем на
мужика с кобелем. Огромная такая овчарка.
При виде кобеля док возликовал, в один миг раскидал нас
всех, бросился к псу, схватил его одной рукой за хвост, другой
- за холку и посредине - укусил.
Пес вырвался, завыл, спрятался за хозяина. Он, видимо,
всего ожидал от наших Вооруженных Сил, но только не этого.
Док все рвался его еще раз укусить, но пес дикими скачками
умчал своего хозяина в темноту. Вслед ему выл и скреб задними
лапами землю наш одичавший док.
Мы потом приволокли его на корабль, забросили в каюту и
выставили вахтенного. Он до утра раскачивал нашу жалкую
посудину.
....................
Покровский

[Apos]

А как эта вещь называется?

[_pasha]

Скорость реальной атаки намного превышает те скорости, которые собака показывает при игре и к которым мы привыкли.

Я ж об этом и толкую. Это есть самая главная проблема. Получилось на опережение сыграть - все в порядке. Не получилось -
Тем более, она стартанёт тогда, когда чел не собран - это видно по глазам, что на лице .