Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Шарага > Люди > Все. Вообще все. > Для смеху
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
Harbinger
— Вы,подсудимый,украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Burner
Башорг: xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.
Harbinger
Политический.
Цитата
- Какая у вас фамилия оппозиционная - Беспyтин.
- Да знаю, мне уже предлагали дочку Россией назвать.
Burner
xxx: Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Под «Черным квадратом» Казимира Малевича найдено еще одно изображение - троллфейс.
Harbinger
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!
Harbinger
Отец Андрей:
- Кто будет материться в церкви - того я палкой отх#ярю!
- Но батюшка, вы же сказали слово "Отх#ярю"!
- Получи п#зды, окаянный!
stells
Цитата(Harbinger @ 3.12.2015, 7:21) *
Отец Андрей:
- Кто будет материться в церкви - того я палкой отх#ярю!
- Но батюшка, вы же сказали слово "Отх#ярю"!
- Получи п#зды, окаянный!

другая версия была... на уроке богословия:
- чада мои возлюбленные, а кто материться будет, того кадилом ебошить буду!
- батюшка, но Вы же сами сказали "ебошить"?
- пиздец тебе, сын мой!
Harbinger
В детстве слышал такое: "Не материся в Божьем храме, не то кадилом на#бну!"
Harbinger
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Harbinger
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
Harbinger
- Полцарства за коня!
- Какого еще коня?
- Которым #бись оно всё!

— Выкинул старую Библию, валялась черт знает с какого года.
— А кто издатель, ты не смотрел?
— Какой-то Гут… , Гутен…
— Гутенберг??!!
— Да, точно, Гутенберг!
— Ты с ума сошел! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
— Ну, не знаю… Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Вся была исчиркана пометками, какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: «Мартин Лютер».

Стянуто с Гуртама.
Цитата
В недалеком будущем:
"2016 год — Система "Сократ" — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.
2017 год — Система "Аристотель" — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.
2018 год — Система "Архимед" — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.
2019 год — сразу две системы:
— Система "Пифагор" — взимается плата за обладание вещами, имеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система "Евклид" — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая."
Burner
smile.gif

aaa: с мальдивами еще не воюем, ага
bbb: а у них острова под воду уходят из за глобального потепления, смысла нет с ними воевать
aaa: ну вдруг упадут на нашу подлодку
Harbinger
Журналист берет интервью у адвоката, отмечающего полувековой юбилей трудовой деятельности.
- Скажите, Семен Маркович, а вам доводилось ставить рекорды?
- Конечно. Однажды я за день выиграл целых пять судов.
- Ну какой же это рекорд, известны случаи, когда выигрывали и больше.
- Да, но я-то свои выиграл в карты у директора одесского пароходства...
YIG
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
Mr.Yuran
Обнаружил диверсию
Код
#define TERMO_COMPENSATION  0

Как могло такое случиться?
Одно радует, за месяц немного успели отгрузить
Burner
Репортаж советских лет с какой-то мебельной фабрики: «Энергичным, профессиональным движением мастер-передовик Сидоров вколачивает шуруп молотком точно в цель. Учиться у новатора приходят молодые краснодеревщики».
Harbinger
Ровно в 8:00 просыпается молодой мужчина в богатой спальне, встает и идет в ванную.
Ровно в 8:20 он выходит из душа и идет на кухню, где жена уже накрыла стол для завтрака.
Ровно в 8:45 он встает из-за стола и идет одеваться.
Ровно в 9:00 он одетый и собранный стоит перед входной дверью, а жена щеткой чистит ему пальто.
Он целует жену, переступает порог, оборачивается и говорит - "Дорогая, напомни - во сколько у меня сегодня встреча с министром финансов?" Она отвечает - "Папа ждет тебя к часу".
Он выходит, садится в машину и едет. По дороге вдруг задумывается - "Ну, вот я успешный и состоятельный бизнесмен. А вот, если подумать - за счет чего? Хватки, скажем честно, у меня не очень. Деловой жилки - тоже не ахти. Что я очень умный - так тоже не скажешь. Но что-то должно же быть, я ведь успешен не просто так? А, вот оно - я пунктуальный!"
Burner
Грустно.

Ватенфюрер: Турция покупает нефть у террористов.
Эрдоган: Мы покупаем нефть у России.
Ватенфюрер: Ой, всё...

народно-политическая поговорка:
"Что русскому хорошо, то для остальных война".
Harbinger
Еврейский.
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я всё же попробую, — говорит второй космонавт и опять достаёт спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождём и все дружно кричат «Нет!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают всё же закончить эксперимент. Второй решительно достаёт третью спичку и зажигает её, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь Шаббат, идиоты!

Лингвистический.
- Замолаживает! - сказал ямщик, показывая кнутом на лежащий снежок на полях вдоль дороги.
"Какая прелесть!" - подумал Владимир Иванович Даль. Он торопливо достал рабочий блокнот в коленкоровой обложке и прыгающим от тряски почерком записал - "Замолаживать (Орловская губ.) - покрывать молодым снегом поля".
- Да, балин - продолжил ямщик - сколо совсем молозно будет.
Harbinger
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Harbinger
- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!
ViKo
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Третий час ночи. Не могу уснуть. Всё думаю - почему Наркотики, а не Нарпёсики?
Harbinger
Цитата(ViKo @ 16.1.2016, 11:11) *
Третий час ночи. Не могу уснуть. Всё думаю - почему Наркотики, а не Нарпёсики?

(Не анекдот). Уснул. Кошка будит, жрать хочет. В половине третьего! girl_crazy.gif
Burner
Единственная уцелевшая микросхема черного ящика Су-24 содержит обрывок фразы «…етели дальш… уя они нам не сдела…»
В РФ сложилась странная революционная ситуация: низы хотят жить в СССР, и верхи хотят, чтобы низы жили в СССР, но сами хотят жить в Италии.
- Фима,а Ви знаете,шо серп и молот -тайный знак обрезания?
- Та Ви шо? Ну серп - понятно, а молот то на предмет чего?
- Таки для наркоза....
Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России (С)
YIG
Никогда ещё простые сирийцы не жили так плохо, как при Порошенко...

Никогда ещё простые греки не жили так плохо, как при Меркель...

Никогда ещё простые венесуэльцы не жили так плохо, как при Обаме...

Никогда ещё простые тигры не жили так плохо, как при козлах...
Mr.Yuran
Обаме не повезло править Америкой в эпоху Пyтина smile.gif
Harbinger
Последние два слова - отдельный анекдот! girl_crazy.gif
Mr.Yuran
Цитата
За доллар сейчас дают больше семидесяти рублей а скоро будут давать в морду
Burner
Вот чехам легко и приятно суть российско-украинских отношений объяснять
- это всё равно, что вы бы на Словакию напали.
- на%уя??
- ну как. пару деревень отжать, может завод какой вывезти.
- куда вывезти, на%уя???
- ну как это. вот было их - стало ваше.
- мы что ёбнутые?
- вы - нет...
YIG
Цитата(Burner @ 18.1.2016, 15:23) *
Вот чехам легко и приятно суть российско-украинских отношений объяснять
- это всё равно, что вы бы на Словакию напали.
- на%уя??
- ну как. пару деревень отжать, может завод какой вывезти.
- куда вывезти, на%уя???
- ну как это. вот было их - стало ваше.
- мы что ёбнутые?
- вы - нет...

Не, не то, полная херня.
Про офис КГБ и срач в центре Оттавы и дискриминацию англосаксов Канады с бомбардировками и обстрелом Ванкувера поубедительнее фэнтази.
Burner
Санкции, магазин.
- Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
- Не туда смотрите.
- А куда?
- Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
- Чем?!
- Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.
- Я хочу нормальное масло.
- Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
- Где хорошее финское масло? "Валио" где?
- Вам в рифму ответить?
- Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!
- Вы гей?
- Ела!
- Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!
- Я не гей!
- Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?
- Это оскорбление!
- А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?
- Не ты, а вы!
- Беременный, что-ли?
- Дайте жалобную книгу!!!
- Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?
- Позовите директора! Где директор?
- У нас не директор.
- А кто?!
- Вы еврей?
- Нет!
- Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?
- Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!
- Скоро будет.
- Когда?!
- Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.
- Ну вас черту. Пойду я.
- Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.
- Что это?
- Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!
YIG
Боже, какой бред несусветный facepalm.gif
И у вас там с этого смеются???
Harbinger
Да как бы не у нас.
Цитата
Обергруппенповар в Отделение интенсивной кулинарии
Изучал Психолософский факультет в Томский госуниверситет
Живет в городе Huita, La Paz, Bolivia
Из Nahui, Hainan, China
girl_crazy.gif
Каганову понравилось, забавно.
Burner
Дореволюцiонный Совѣтчикъ
16 августа в 1:34 ·
Экая оказія, почтенные, приключилась въ рамкахъ театральной постановки, актерами въ которой мы съ вами являемся, какъ писалъ великій Шекспиръ: три мадьярскихъ гуся, почтенные судари и сударыни, были преданы позорной и мучительной смерти, равновѣсной впрочемъ ихъ коварнымъ дѣяніямъ и преступленіямъ супротивъ Отечества.
Сiи пернатыя твари пересѣкли границу съ особымъ цинизмомъ, въ мертвомъ и ощипанномъ состояніи, дабы окончательно замаскироваться и запутать филёровъ государевой охранки. Однако, оные оказались хитрѣе мертвыхъ гусей и взяли оныхъ съ поличнымъ аккуратъ на мѣстѣ гастрономическаго преступленія, послѣ чего по тушкамъ гусей трижды проѣхалась паровая бричка на потѣху толпѣ.
И правильно, почтенные, вѣдь харчъ заморскій, онъ какъ извѣстно- генетически модифицированный въ тайныхъ аглицкихъ лабораторіяхъ и являетъ собой уже не просто пищу, а умѣющую самовольно думать суспензію , которая оживаетъ въ нутрѣ принявшаго ея, а затѣмъ проникаетъ въ мозгъ да исторгается наружу въ видѣ ненависти ко всему русскому. Такой продуктъ не просто истребить однимъ лишь уничтоженіемъ, сказываютъ, бывали случаи, когда для изгнанія либеральнаго духа изъ польскихъ яблокъ изъ Петербурга былъ выписанъ цѣлый знахарь-экзорцистъ.
Однако, гуси, господа и дамы - это случай особый. Въ свѣтскихъ салонахъ среди крамольныхъ разночинцевъ днесь ходятъ слухи, что именно гуси, которые спасли первый Римъ, положатъ начало концу Рима третьяго. Не даромъ гусь при крикѣ издаетъ созвучіе "Га-Га-Га", что такъ, право, натурально схоже съ "Гаага" гдѣ, какъ извѣстно, возсѣдаетъ международный трибуналъ, который ужъ изволилъ выплакать всѣ очи по вельможамъ нашимъ, разжигателямъ войнъ да экспропріаторамъ территорій.
Сказываютъ, что государь въ рощѣ изволили совершать атлетическія упражненія и вдругъ узрѣли высоко надъ собой стаю дикихъ гусей, что зычно кричали, обсуждая промежъ себя свои гусиныя дѣла на гусиномъ нарѣчіи. И послышалось государю въ ихъ гусиномъ прононсѣ слово "Гаага". Разсвирѣпѣли государь, ногами застучали, стали по землѣ кататься, вызвали къ себѣ всю коллегію совѣтниковъ тайныхъ и повелѣли гусей отдѣльной строкой внести въ перечень персонъ нонъ-грата, а тѣхъ, которые уже здѣсь - изыскать и публично умертвить. Натуральныя творятся Гуситскія Войны.
Harbinger
- А правда в Киеве по-русски говорить опасно?
- Смотря что.
- Ну, что нельзя?
- Например, "пошёл на х...!" полицейскому на ровном месте.
YIG
Не анекдот:
Вчера стоим на остановке напротив троллейбусного депо, безнадёжно ждём транспорт.
Водитель троллейбуса на противоположной остановке кричит отчаявшимся ожидающим:
-Кому на город. Я на город еду. Садитесь все, кому на город.
Я подумал и говорю:
-Неправильно мужик говорит. Надо говорить не на город, а у город biggrin.gif
ViKo
Хто у боб, хто у гарох (с) бел. нар. поговорка
Harbinger
— Нет.
— Вы когда нибудь путешествовали во времени?
Burner
Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
Harbinger
- Добрый день? Это клуб загадочных людей?
- Как знать, молодой человек. Как знать...
Harbinger
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
Harbinger
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Burner
В магазине:
– Банку синей и жёлтой краски, пожалуйста.
– Па-алиция-а-а!!!

Одна домохозяйка другой:
- Я сегодня "сожгла" 5000 калорий!
- ???
- Забыла пирог в духовке.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры...

"Единая Россия" провела марш в поддержку Ватенфюрера. Демонстранты несли огромные транспаранты с надписью "Ватенфюрер - не x@@лo!"

Весь мир затаив дыхание ждет начала судебного процесса над Петром I за нелегальный ввоз клубней голландского картофеля в конце XVII века.

Стране, в которой любое состояние или событие можно выразить одним словом, не нужен интернет.

Купил мужик квартиру с технологией \"Умный дом\", пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

#_01.02.94 во время митинга на Васильевском спуске неизвестный охранник сорвал с головы Президента кроличью шапку и затерялся в толпе охранников. Вечером он позвонил Президенту по «вертушке» и потребовал положить миллион долларов под Царь-колокол. В противном случае злоумышленник угрожал продать шапку противникам реформ.
#_Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей — «За взятие на понт» (трех степеней) и «За отвагу на шухере».

Можешь рассказать анекдот с 2 слов?
-Десантники заблудились.

- Я не хочу на учения на Украину, у меня клаустрофобия.
- А где на Украине закрытое пространство?
- В гробу закрытое просторанство

Каждый блогер может управлять государством. В.И.Ленин

- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли... Под койку залез, глупенький... Давайте оперировать.

Система \"ПЛАНКТОН\" будет взимать с офисного планктона по 5 рублей за каждый час нахождения в офисе.

Сидит маленький Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: \"Совок верните! Верните совок!!!\"

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Это антимайдан, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Они против Майдана, сэр.
- А разве в России Майдан?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Идиоты, сэр.

Привоз. Одесса.
Проверяющий на рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо – свидетельство о смерти?

\"Читают учёные геном человека. Видят строчки:
[exon]
[intron
//какой кретин написал говнокод в предыдущем экзоне? Бог.
//не знаю, но оно работает, поэтому не трогайте. Арх. Гавриил
]
[exon]\"

— У вас IP ниже чем у обезьяны.
— ICQ вообще-то.

В России самые расчётливые предприниматели. Они всё уже рассчитали и уехали.

Украинцам, чтоб пережить зиму, достаточно в холодных квартирах накинуть тулупчики.
россиянам в теплых квартирах тулупчики придется съесть..


СК РФ возбудит дело о геноциде гугенотов во Франции во время Варфоломеевской ночи.

СКР завел дело о геноциде российского рубля в России.

В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Китайская Народная Республика предложила Советскому Союзу соединить Великую Китайскую стену с Кремлевской. В такой стене можно будет хоронить еще 2000 лет.

Историки обнаружили, что пятиконечная звезда возникла в результате обрезания шестиконечной.

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ РОССИИ:
БИЛЕТ № 1
1. Поражение псов-рыцарей из ГКЧП на «Лебедином озере» в 1991 году. На кого опирался Б. Н. Ельцин, залезая на танк?
2. Шахтерские волнения и тревоги (1994—1998 годы). Историческая необходимость выплаты заработной платы.

БИЛЕТ № 2
1. Реформы в России. Перечислить обе. Назовите главных руководителей России как-нибудь.
2. Гносеологические корни и экономические предпосылки хорошения Москвы в 1995—1998 годы. Приход к власти в Москве Зураба Церетели и установление памятников Петру I по всей территории России.

БИЛЕТ № 3
1. Рост внешнего долга России в 1991—1998 годах как следствие преступной политики коммунистического руководства в 1917—1991 годах.
2. Особенности национального вопроса в постперестроечной России. (Б. Березовский, Я. Уринсон, В. Черномырдин (?)). Перечислить гражданства Б. А. Березовского.

БИЛЕТ № 4
1. Прорыв в российско-ирландских отношениях. Краткий визит Б. Н. Ельцина в Ирландию.
2. Тягостное положение русских в странах Балтии, и почему они оттуда не хотят уезжать.

БИЛЕТ № 5
1. Героизм русских людей при штурме и обороне Белого дома в 1993 году.
2. Положительная роль гиперинфляции в развитии математических способностей населения.

Станция «Мир и ее роль в освоении Мирового океана. Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

-Почему удравшего в Штаты Мельника до сих пор не исключили из ПР?
-Он еще не заплатил взносы со всех взяток.

Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
-----
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

"Как тесен мир", - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Центробанк утвердил графическое изображение рубля.
В качестве символа выбран знак перечеркнутых надежд россиян.

Изменения в украинской орфографии 2011:
В фразе: "Государство - это я" последнее слово следует писать с заглавной буквы.



Лондон.
Покупатель со скучающим видом рассматривает полки в книжном магазине.
Продавец:
- Здесь Оруэлл. Читали?
- Я из России. Я это видел!
orthodox
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Mr.Yuran
А дальше?!
Burner
Во всех странах есть своя мафия и только в России у мафии есть своя страна!

Своего первого русского Рамзан Кадыров защитил в 16 лет.

Наум Ароныч, а Вы куда это?
– Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца!
– И шо, на Привоз или к Циле у лавку?
– Та не ж, у тёплое море
Harbinger
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять
- Заебись ладно давай скафандр надевай ща солнечную батарею пойдём менять
Harbinger
Роза Моисеевна ‏@ANAKOYHER 10 год10 годин тому

У бухарика Петрова были богатые и успешные соседи. Но все они хотели напасть на него и отобрать диван с клопами. Поэтому он нападал первым.
Burner
rofl.gif Жизненно, сцука.. smile.gif

"Импорозамещение трактуют как защиту эксклюзивных прав стричь местных баранов.
Хотя первоначально предлагалось как работа над улучшением вкусовых качеств местной травы."

(речь про онлайн игры типа ферма)
- Ты с таким серьезным видом урожай собираешь,словно вот-вот можешь миллион потерять :D
- А? Не, просто привычка с работы )) Если будешь сидеть с довольным, счастливым видом, могут не только спалить, но и нагрузить новой работой ))
- Кажется, я теперь лучше понимаю, почему русских называют угрюмыми xD

Интеллигентного человека легко узнать. Он называет тамбовскую группировку кооперативом "Озеро".

- Вася, ты зачем нагадил в лифте?
- Если бы я этого не сделал, то там сейчас были бы американцы!

Пойманная крыса, пуская слюни, обнимает кусочек сыра в мышеловке и говорит:
- Вопрос о статусе этого сыра навсегда закрыт...

- Россия хочет объявить Михаила Ходорковского в международный розыск.
- Наверное, чтобы вернуть ему 50 млрд. долларов, которые отсудил ЮКОС...

Сечин вступил в КПСС в 1990 г. Это всё, что вам нужно знать об аналитических способностях российского топ-менеджера.

в любое время дня и ночи
для замерзающих в крыму
у федерального канала
найдутся тёплые слова
Стихи.

Я мог бы стать президентом, но истина состоит в том, что человек из спецслужб не сможет руководить страной, и я это понимаю. ~Эдгар Гувер
Harbinger
Из быта офисного планктона:
- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
- Хотели покормить принтер?
- Нет.
- Думали, что печатают невидимыми чернилами?
- Неa
- Ладно, сдаюсь. Зачем?
- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.