Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Шарага > Люди > Все. Вообще все. > Для смеху
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
Burner
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

противотанковую мину
купила зоя и тайком
вениамину под компьютер
спешыт ее установить

и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто
Secter
Цитата(Burner @ 18.2.2016, 22:21) *
и прохожий
поспешно запахнул пальто

girl_crazy.gif А что = ПРОХОЖИЙ ?! laughter2.gif Ну и ОН = сдохнул ... pardon.gif А нефик на СИГАРЕТной фабрике бЫло = ТРУДничать...((( АМИНЬ .
Burner
Импортозамещение, походу.
Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости.
Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.
Mr.Yuran
А у нас нынче модная фишка - на прилавке горка гранатов и бутылочки с соком. Прямо при тебе давят и разливают по бутылочкам.
ViKo
Цитата(Mr.Yuran @ 19.2.2016, 9:41) *
А у нас нынче модная фишка - на прилавке горка гранатов и бутылочки с соком. Прямо при тебе давят и разливают по бутылочкам.

Бывшие наперсточники? В какой-то момент неземетным движением рук производится подмена сока на марганцовку?
Кстати, а ведь точно, сколько сока пил, всегда с привкусом марганцовки.
Mr.Yuran
Цитата(ViKo @ 19.2.2016, 9:47) *
Кстати, а ведь точно, сколько сока пил, всегда с привкусом марганцовки.


Цитата
марганцовку используем 1 раз в месяц в качестве подкормки

Вот и весь секрет smile.gif
perfect
Цитата(Mr.Yuran @ 19.2.2016, 9:41) *
А у нас нынче модная фишка - на прилавке горка гранатов и бутылочки с соком. Прямо при тебе давят и разливают по бутылочкам.

В центре Винницы такое было в конце восьмидесятых, причём ассортимент насчитывал с десяток, наливалось в стаканы.
orthodox
Цитата(perfect @ 19.2.2016, 16:50) *
В центре Винницы такое было в конце восьмидесятых, причём ассортимент насчитывал с десяток, наливалось в стаканы.

В Донецке до войны тоже было, в «Ливерпуле». Но его российские оккупанты заняли одним из первых,
там наверху ещё гостиница была. Так что, наверно, уже нету.

Щас поищу фотку скульптур у входа в тот «Ливерпуль»...
Может есть в инете, а если нет — придётся свои искать...

нашел

Цитата
Памятник «Битлз»
Это первый на территории СНГ памятник «Битлз» — британской музыкальной группе, внесшей монументальный вклад в развитие поп-музыки и достигшей беспрецедентной популярности. Памятник был установлен в 2006 году у входа в гостинично-развлекательный комплекс «Ливерпуль».
Фигуры музыкантов выполнены харьковским скульптором Владимиром Антиповым из пластмассы и окрашены под бронзу. Фигуры примерно двухметровые и изображают музыкантов во время концерта. Скульптор просмотрел всю антологию выступлений «Битлз», для того чтобы достигнуть максимального сходства с ливерпульской четверкой. Участники группы по одежде и прическам соответствуют своим прототипам 1963-1964 годов, кроме Джона Леннона, который изображен в очках, с прической образца 1967-1968 годов. Джон Леннон стоит с выброшенной вперед рукой, закинув гитару за спину — как в видеоклипе на песню «Hello Goodbye», когда он пародировал Элвиса Пресли. Ринго Стар сидит с наклоном в сторону, «в своем стиле».
Стена за памятником покрыта мозаикой в виде британского флага. Памятник сопровождается музыкальным оформлением — возле него звучат песни «Битлз».

Burner
Василий Пупкин: у меня братану на работе популярно объяснили, что батя меньше пить не будет, но вот они всем рабочим коллективом пояски затянут
Василий Пупкин: учитывая количественное соотношение монтеров и их начальников, чинить трансформаторы будут важные бумажки с печатями
Василий Пупкин: как литании и молитвы адептус механикус
Василий Пупкин: прилепили на транс распоряжение гендира о недопустимости поломки - обязан пахать во имя Императора пару столетий
Harbinger
Днепропетровск решили переименовать в Днепр. Херсон напрягся.
Burner
smile.gif

на берегу у чёрной речки
когда приехал наше всё
уже стояло наше нечто
и заряжало кое что
Harbinger
Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: "Извините, джентльмены... "
Burner
Вопрос армянскому радио:
— Если всем губернаторам прислать телеграммы "Всё раскрыто, бегите", кто из них к вечеру останется в России?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе

- Что такое Пасха?
Третья блондинка, мягко улыбается и говорит:
- Я знаю. Пасха - это христианский праздник, связанный с еврейским праздником Песах. Иисус со своими учениками провел тайную вечерю, а потом Иуда его предал в Гефсиманском саду, римляне Иисуса арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили большим камнем...
- Так, так! Продолжай...
- Раз в году этот камень отодвигают, чтоб Иисус мог выйти. И если он увидит свою тень - это означает еще шесть недель зимы.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты фигня?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.



Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

Диалог в сочинском кафе:
-Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?
-Шашлык приготовлен на олимпийском огне !

"Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?""

2013. ЦБ утвердил новый графический символ рубля, которым впредь будут обозначаться суммы в отечественной валюте . Правда, он оказался очень похож на филлипинский песо. Еще поговаривают его даже будут добавлять на клавиатуру компьютеров, в скором времени. Ну а пока его можно будет получить с помощью специального сочетания клавиш: удерживая шифт и около 33 раз нажимая на символ доллара )).

Слышал в трамвае сегодня разговор двух пацанов дошколят:
- Слышишь, а почему в "Маша и медведь" вообще не показывают ее папу и маму?
-Наверное, в сумасшедшем доме.
Harbinger
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

- Дорогой, как тебе нравится такое - нежные кусочки оленины в ананасовом соусе, залитые бульоном из цесарки?
- Любимая, это ты такое готовишь?
- Нет, прочитала на банке с кошачьим кормом...
Burner
— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.

Ватенфюрер дает интервью журналисту.
- В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных шпионов!
- А как отличить шпиона от обычного человека?
- Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами пролазит во властные структуры, а его конкуренты и противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и дети живут под другой фамилией.
- Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда последний раз в свою биографию заглядывали?
Harbinger
Общаются два телеоператора.
- Слыхал, а Серёга женился.
- Правда? А жена симпатичная?
- Ну, смотря как свет поставишь...

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении, в клюве сыр. Бежит мимо Лиса...
Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
Ворона:
- Умгум...
Лиса:
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок суперский!
Ворона:
- Умгум...
Лиса:
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
Ворона:
- Хер-р-рня-я-я-я!!!
Сыр выпал... и повис на страховке.
Harbinger
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
Mr.Yuran
Позитивно-мотивирующий smile.gif

Цитата
У тебя нет друзей, семьи, дома, никто тебе не звонит, не пишет, никому ты не нужен?
Ты не один! Ты НОЛЬ
Harbinger
ПYТИН УЛОВИЛ ЗЛАТНАТА РИБКА:
-Пусни ме Хуйло! Ще ти изпълня три желания. - примолила се тя.
-Искам незабавно да паднат санкциите, цената на нефта да стане 100$, Русия да излезе от международна изолация...
Прозвучава изстрел и Пyтин се свлича на земята с дупка в челото.
-Ех, глупав Путьо! За да изпълня тия желания - се наложи да умреш...
ViKo
Запознат език
Harbinger
Жопка во лбу... good.gif
ViKo
А Гуглопереводчик подкачал:
Ватенфюрер выстрелил звуки и коллапс на землю с отверстием в ее лбу.
_pasha
Burner
В "умном доме" обязательно должен быть голосовой поисковик. Активироваться должен словом "блин". Блин, Гугл, где пульт от телика? Где ключи? Где второй носок?

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...
Harbinger
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Harbinger
— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Программист, находясь в нетрезвом состоянии, не справился с управлением памятью, в результате чего был совершен наезд heap-a на stack. К счастью, heap остановился всего в двух байтах от последнего сохраненного адреса возврата. Ни одна локальная переменная не пострадала. В настоящее время идет разбирательство, а программист находится под домашним арестом.
Burner
C Хабра:
withkittens: Кстати, заметьте, какое забавное отношение у официальной России к Европе и США.
Чуть что — «там геи и педофилы, США вот-вот развалится, Евросоюз вот-вот развалится, не допустим вторжения в русские духовные скрепы!». А как принимать законы — «посмотрите, как в Европе и США сделано!»
Harbinger
- Изя, ты будешь смотреть прямую линию Пyтина по телевизору?
- По телевизору таки нет. А по кардиографу посмотрел бы с удовольствием!
Harbinger
Разговаривают два одессита. Один другому говорит:
- Сегодня праздник, Одессе исполнилось 220 лет!
- Да ты шо, ей уже 6 тысяч лет!
- И с чего, по-твоему, эта история началась?
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова и пр.
- И шо?
- Ну не в Воронеже ж они их рожали?
YIG
Цитата(Harbinger @ 9.4.2016, 8:25) *
- Изя, ты будешь смотреть прямую линию Пyтина по телевизору?
- По телевизору таки нет. А по кардиографу посмотрел бы с удовольствием!

Изя??? Почему нэ Грыцко или Мыкола?
А-а, понял, Грыцко или Мыкола не знают слова кардиограф laughter2.gif

Цитата(Harbinger @ 14.4.2016, 6:46) *
Разговаривают два одессита. Один другому говорит:
- Сегодня праздник, Одессе исполнилось 220 лет!
- Да ты шо, ей уже 6 тысяч лет!
- И с чего, по-твоему, эта история началась?
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова и пр.
- И шо?
- Ну не в Воронеже ж они их рожали?

У Вас там в Украине теперь будут в хождении яки ины анеки, кроме жыдовских??? russian_ru.gif
orthodox
Цитата(YIG @ 16.4.2016, 13:06) *
У Вас там в Украине теперь будут в хождении яки ины анеки, кроме жыдовских??? russian_ru.gif

Не, откуда? Жыдобендерофошизм, он такой...
Harbinger
Цитата(YIG @ 16.4.2016, 13:06) *
У Вас там в Украине теперь будут в хождении яки ины анеки, кроме жыдовских??? russian_ru.gif

А шо такое? Тут же почти все анекдоты родом из Одессы, а там таки да. hi.gif
Ну ладно, разбавим.

— А навіщо ти з собою ніж носиш?
— Це символ моєї віри.
— Якої ще віри?!
— Я вірю, що ковбасу легше різати, ніж ламати.

Походу не согласен: навернулась верхняя камера в холодильнике и колбасу приходится в морозилку пихать. А мёрзлая колбаса ломается легче, чем режется, а в идеале ножовка по металлу - самое то. girl_crazy.gif Ремонтировать агрегат 25-летнего возраста, кажись, невыгодно получается; придётся удавить жабу и раскошелиться на новый.
ViKo
Цитата(Harbinger @ 16.4.2016, 19:12) *
Походу не согласен: навернулась верхняя камера в холодильнике и колбасу приходится в морозилку пихать. А мёрзлая колбаса ломается легче, чем режется, а в идеале ножовка по металлу - самое то. girl_crazy.gif Ремонтировать агрегат 25-летнего возраста, кажись, невыгодно получается; придётся удавить жабу и раскошелиться на новый.

В мэнэ на даче работает холодильник Минск-3, купленный при рождении моего брата, т.е. 46 лет назад. Однажды менял компрессор, и однажды резинку. Причем, здесь же (я - тута) стоит Снайге-???, но у него резину мыши объели, да и объем мне лишний. А Минск - работал всю зиму без меня. Ну, как работал - спал, в мороз. Но, удивительно, батон сохранил в кондиции. Не считая круп-консервов, которые тоже от мышей запрятал в него же.
Harbinger
Так тут тоже "Минск", модель точно не скажу, поутру откопаю паспорт. Достался в б/у виде в 2010 г. за сущие копейки. В общем-то вроде и грех жаловаться.
Harbinger
- Где ща работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- WTF???
- Бригадиром грузчиков, короче.



Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
- А что за тест?
- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?
- Так а что в этом тесте-то?
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
- Давай бумажку — я за него нарисую.
Девочка даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) #$@, протягивает её и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но говорит:
- Член.
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей @#$ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с @#ем путаешь.
Оформила.
Harbinger
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
Burner
smile.gif Мерзлую колбасу имхо лучше рубить. А то ножовка по металлу - долго и много опилок. Ну и крепкий нож годится, если угол заточки небольшой. Можно подержать в тепле, отойдет - режется легче, даже если не растает.
YIG
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Mr.Yuran
Цитата(Burner @ 14.5.2016, 1:30) *
smile.gif Мерзлую колбасу имхо лучше рубить. А то ножовка по металлу - долго и много опилок. Ну и крепкий нож годится, если угол заточки небольшой. Можно подержать в тепле, отойдет - режется легче, даже если не растает.

Сало мороженое задолбался резать, особенно бекон.
Осталось немного совсем. Надо будет сегодня добить и тряпицу прокопченую выкинуть.
Burner

Заходить Обама в крємль і пита:
-Де бомбоуйобіщє?
Секретарша:
-Может бомбоубєжищє?
Обама:
-Путін де, блять?!
Burner
Башорг:
Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.

Самый большой круизный лайнер в мире под названием Harmony of the Seas («Гармония морей») вышел в свое первое плавание, сообщает Associated Press.
xxx: Вы только Леонардо на борт не пускайте!

djatlov: А знаете ли Вы, почему Красная кнопка представляет собой целый чемодан, а не карманное устройство?
Там лежит ледоруб. И в инструкции "офицера с чемоданчиком" чётко сказано: если Первое лицо хочет жать кнопку - оно шизанулось и его следует немедленно охреначить данным ледорубом.
Harbinger
— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Ты скучный.

Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Harbinger
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно, - отвечала монахиня. Я разрешу, но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я еврей.
Монахиня ответила:- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Стоит мужик перед зеркалом (мечтательно):
- Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
- Да не чмо, милый, а МАЧО!
orthodox
Цитата(Burner @ 14.5.2016, 1:30) *
smile.gif Мерзлую колбасу имхо лучше рубить. А то ножовка по металлу - долго и много опилок.

А в чём проблема с опилками? Они будут вполне себе съедобные...
Максим Зиновьев
Про тот холодильник.

IF на R-134a, THEN частичная закупорка капиллярной трубки, ELSE утечка (->0).
Пачками щас валят и мне - любимый дефект good.gif

Нада мыть в тяжелом случАе, вакуумировать и заправлять R-134a, китайским R-12 Snow Peak(я таким) и немного R-600a,
чтобы вымывало и более ни-ни.
Пропорция - коммерческая тайна©

На холодос уходит от 12 ч. до четырёх суток наблюдения. Денех, по нашим меркам, 4-5k.
Наблюдает хозяин холодоса, распираясь от сопричастности к процессу(психологический приём "вовлечение").
Повторов за год нет, аппараты отслеживаются(Поливановка, могут и пизды ввалить за халтуру angel.gif )

Еще б медики освоили этот приём в своей работе...

Цитата(orthodox @ 30.5.2016, 7:36) *
А в чём проблема с опилками? Они будут вполне себе съедобные...


Растаявшие опилки будут называться "паштет"
Harbinger
Сделали. 750 гривень. Морозит, но терморегулятор нифига не работает. diablo.gif Леплю свой, с блэкджеком (STM8S003) и гулящими женщинами (2 штуки ещё не решил чего, м.б. ADT7410). smile.gif
Harbinger
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
Mr.Yuran
Цитата(Harbinger @ 30.5.2016, 9:07) *
Леплю свой, с блэкджеком (STM8S003) и гулящими женщинами (2 штуки ещё не решил чего, м.б. ADT7410). smile.gif

Тогда обязательный набор ви-фи, гсм, гпс и веб страничка для отслеживания запасов и параметров (статистика посещений, например smile.gif
На дверку - рфид сканер для персонализации
Harbinger
STM8S003 не потянет. pardon.gif А ставить что-то более существенное жаба давит.
Mr.Yuran
Цитата(Harbinger @ 1.6.2016, 13:23) *
STM8S003 не потянет. pardon.gif А ставить что-то более существенное жаба давит.

Китайцы S103/105 на готовой плате по 50р продают с доставкой.
А там ещё разъём усб и регулятор питания, два светодиода и кнопка RST
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.