Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Шарага > Люди > Все. Вообще все. > Для смеху
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
maximiz
.
stells
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик! Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Б..., можно подумать, два года хлеба не ела!
orthodox
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
— Ой, а это что?
— Люк, наверное, — кротко отвечают ему.
— Господи, а откуда он в квартире взялся?!
— Ты вчера в полночь принёс.
— Это я его в одиночку притащил?
— Ну… так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
— А… То-то пальцы на ноге болят… Я думал, складкой на простыне натёрло…

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: «Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?» Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.

… Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.

Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
— Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками….

Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.

-… А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут — так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! — заканчивает он.
orthodox
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
orthodox
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!


На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Harbinger
Цитата
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
... и пустыми кошельками...
orthodox
Цитата(Огурцов @ 23.12.2009, 13:04) *
Книжка-какашка by Пердилла Сральфельт

Мля... нуегонах...
Европа, мать йиху...
Напомнило Г. Малахова.
лучше чего повеселее...
Цитата
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


Цитата
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?
MrYuran
Тесть в НГ рассказал.

Два грузина договорились переписываться условным языком, чтобы никто не понял.
Один другому посылает письмо.
Тот его открывает, смотрит - там знак вопроса, пчела и вошь.
Думал-думал, так и не решил, что же написано.
Сел в машину, поехал разбираться.
Приехал, обнялись, много ели-пили, потом спрашивает: мол, что же написано - то.
- Да как же, вроде всё понятно. Знак вопроса видишь? Это значит КАК.
Пчила - ВЖИ, а вошь - как есть.
КАК ВЖИ ВОШЬ?
- А, понятно.
Еще выпили, поели и разошлись.
Посылает второй грузин ответ. На рисунке - машина с шашечками и баран.
Другой грузин думал-думал, всю голову сломал. Сел в машину, поехал выяснять.
Приехал, обнялись, много ели-пили, потом он спрашивает: что, мол, написано-то?
- Да ведь всё просто. Машина - такси, баран - бэ.
Такси бэ...
Wise
..Сайт надыбал, с цитатами..

Цитатник BashBox

Цитата
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...


Цитата
Мать: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.


Цитата
XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его


Цитата
DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
DenFishera: Наверно люди произошли от птиц


Цитата
из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"


Цитата
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?


Цитата
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.


russian_ru.gif
Wise
Незванный гость хорош только со своей водкой.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
MrYuran
Самолёт терпит бедствие на подлёте к Москве.
Командир экипажа спрашивает штурмана:
- Что у нас прямо по курсу?
- Химки...
- Так.. До аэропорта не дотянуть.. Какие будут идеи?
- Нет идей...
- Ну что ж... Нет идеи - нет "икеи" !
Wise
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й.


..Это неплохо бы смотрелось, как шапка над соответствующим разделом..
orthodox
Рождественская акция! Проголосуй за одного Виктора, второго получи в подарок!
?ELF
Не анекдот, конечно.
Анекдотичный случай из жизни.
Обещанная вчера история о кошаках и подарках.

13 февраля звонит мне друг "из деревни" (12 км от города).
Уже изрядно подвыпивший и начинает поздравлять с наступающим д.р..
Я всячески отказываюсь, говорю, мол, завтра поздравимся и попируем.
Друг не унимается:
-- "Ща я к тебе приеду!", а т.к., ты в прошлый раз говорил, что кошаков любишь, то я привезу тебе в подарок моего Тихона (коту около двух лет), ибо он меня уже зае..л -- сожрал вчера мною посаженный жгучий красный перец и вообще...

Я пытаюсь ему объяснить:
-- Ты же знаешь, что у меня кошка живёт... У меня сейчас ремонт... Хорош дуру гнать со своим котом... Пить я сегодня не буду, ибо заранее д.р. отмечать не собираюсь и, вообще, знаю чем все наши "фестивали" заканчиваются, а мне в понедельник в конторе надо быть обязательно.
И желательно быть с не очень мятой физией...
---
У друга есть ещё кошка Дуня.
Лет ей ..? ну, более восьми лет точно.
Так, Тихон -- это как бы "сын" той кошки.
---

В итоге, примерно через час приезжает друг с ещё одним другом, с "провизией" и с котом...

Присаживаемся. Допиваем мой коньяк.
Друг достаёт водку. Я отказываюсь. Меня уламывают на соточку.
После "сотки" -- ну, уважил же гостей -- я "ухожу в конкретный отказ".
Друзья "типа обижаются" -- "ну, тогда мы к тебе и завтра не приедем!", выпускают кота в подъезд, садятся в машину и уезжают домой.
Кот из подъезда вырывается на волю -- догадываюсь в каком состоянии он был.
Ни на какие "кыс-кыс", ни на "Тиша, тиша..." кошак не отзывается.

Проходят сутки. Звонок в дверь -- зашла соседка.
-- Ёлы-палы! Захожу сейчас в подъезд, а там сидит крупный красивый кот, шерсть блестит... глаза умные... и мяучит... Не знаете, чей это кошак?

Мля... Жена выходит в подъезд -- "Тиша, Тиша..."
Тихон пулей залетает в квартиру и продолжает орать.
Не привык он к жизни в городе и в квартирах.
Привык к вольной жизни на природе, в отдельностоящем доме.
С моей кошкой они начинают пронзающе посматривать друг на друга и шерсть на спинах у обоих поднимается дыбом.
..птить... Мне вот только этого веселья и кошачьих разборок не доставало!

Сидим втроём за столом и не знаем что же делать?
Вдруг, женщинам спонтанно приходит мысль -- сегодня же "прощёное воскресенье"... так...
Давай-ка мы без лишнего шума кота "поставим на его родное место"... Ну, а там, глядишь, хозяин протрезвеет и простит его за сожранные перцы...
Выловили кота, усадили его в сумку, прыгнули в машину и повезли его на "малую родину".
"По-партизански" подкрались к дому, попутно ласково окликая собаку (она хорошо знает наши голоса), чтобы не разлаялась и "не сдала нас".
Приоткрываем ворота и выпускаем кота -- тот как дёрнул в родные пенаты... не дожидаясь пока мы замок на сумке до конца растегнём.

Довольные собой уезжаем домой. smile.gif
Сидим, "чисто символически" потягиваем шампанское, уговаривая друг друга "ну, завтра же нам всем на работу"...

Звонок на мобилу -- звонит друг.
-- Вы где сейчас?
-- Дома. Шампань дуем... Приезжай...
-- Не. Завтра может быть заеду. Ты это... За вчерашнее меня прости... Ну, с котом я там нах..вертил вчера...
-- Да ладно... Ты меня тоже прости за всё...

Далее идёт пауза и
-- Слышь, какая ху.ня... Сидим сейчас с товарищами, выпиваем, слышу кошак мяучит... Думал Дунька в дом пробраться не может. Открываю -- бля! Тихон на ступеньках сидит!!!
-- Да, ну! Серьёзно ???
-- Серьёзно! Я только дверь открыл, так он пулей залетел в дом и сразу к чашке со жратвой...
-- Так ты хоть покормил его?
-- Конечно! Колбасы ему пока настрогал. Мясо оттает -- мяса подкину.
-- Вот видишь... А ты хотел его выгнать. Это знак тебе! Прикинь, ещё день сегодня какой знаменательный... И как он домой стремился! Дорогу запомнил, хоть вы его и в машине везли, и пешком из города домой учесал...
-- ... ладно. Давай, пока. До встречи!

---
Подумалось, может, так или примерно так и появляются некоторые истории о "чудесных воскрешениях" и прочих "чудесах"? russian_ru.gif
orthodox
Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться.

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.
Harbinger
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин...
Harbinger
Компания застряла в лифте. Один грустно говорит: "Однажды я просидел в этом лифте целых три часа".
Голос диспетчера из динамика: "Сегодня у Вас есть все шансы побить рекорд!"
MrYuran
Чё-то с тоски полез гуглить в яндексе "онегдод", и вот нашёл:
жызненный онегдод
спустя 4 года, тема та же...

- Хозяева, дрова нужны?
- Да нет, вроде бы...
Утром выходят во двор - дров нет...
?ELF
19-летняя москвичка повредила горло

Хоть плачь, хоть смейся...
MrYuran
Цитата(?ELF @ 5.3.2010, 13:25) *
Хоть плачь, хоть смейся...

Была подобная байка. Приезжают медики на скорой, видят картину: женщина с ожогом во всю спину и мужик с прокушенным членом. Ну тут подозрения в насилии, жестоком обращении и тд.
На самом деле всё оказалось проще.
Муж с чего-то вдруг взялся приготовить ужин. Жена в восторге, решила сделать ему приятно. Прямо во время готовки. А он в это время горячую сковородку в руках держал. Вот и опустил случайно ей на спину... А она не ожидала такого...

Жена утверждает, что по телеку этот сюжет показывали, в "вечере трудного дня" (есть у нас такая развлекательная передача на местном ТВ). А я в какой-то бульварной газетёнке встречал, типа "петровича"
?ELF
Быль. Почти анекдот.
Цитата
http://www.utro.ru/news/2010/03/09/879018.shtml

РИА "Новости" | 16:30:30

В Челябинской области инспектор по пропаганде ГИБДД ОВД по Каслинскому муниципальному району подозревается в получении взятки в 2 тыс. руб. от нарушителя ПДД. При этом сообщается, что полученные деньги милиционер при задержании съел.

Во время задержания подозреваемого он закрылся в служебной автомашине и съел полученные деньги - одну купюру достоинством 1 тыс. руб. и две по 500 рублей.

Километров 60-70 от моего дома.
orthodox
Цитата(?ELF @ 9.3.2010, 17:19) *
Быль. Почти анекдот.

Километров 60-70 от моего дома.

Эти люди непобедимы.
orthodox
Нарыл на форуме телесистем:
Цитата
Интересное наблюдение. Барон Мюнхгаузен и Иммануил Кант жили в одно время в городе размером не больше, чем теперешняя территория МГУ, были почти ровесниками, но оба не упоминали друг о друге. Парадокс. - Крок (14.03.2010, 16:11:34 62.118.59.14, пустое)
а чо ты хотел чтоб мюнхаузен упоминал в порядочном обществе что жил в городе где жил ктото с фамилией пе$да?))) - колян
zzzzzzzz
Национальные особенности

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
Harbinger
Белая кость, голубая кровь - всего лишь костлявый осьминог...
?ELF
Боян, наверное?
Но, я услышал впервые.
Сегодня по джабберу прислали.
Цитата
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров.
Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте.
Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы.
Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!
На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание.
Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.
Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс.
Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод.
Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.
Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала.
Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.

Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы.
Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков.
Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
131959G
Боян, наверное?
Вчера хотел ( russian_ru.gif желание имел) в тему про "векторы" и "дивергенцию" на родственном форуме выложить, но не решился.
http://www.youtube.com/watch?v=X3nlApn1k2I
Burner
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты
не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
Harbinger
Курьёз на чемпионате мира по плаванию: перед израильским спортсменом расступилась вода.
orthodox
По проведенным учеными исследованиям, 90% старушек симулируют маразм.
okorok
Это правда или выдумка?
http://anekdot.ru/id/444390/
AlexKlm
Идёт заседание Государственной думы 5-го созыва. Вдруг, в зал врывается группа людей с автоматами наперевес. Главарь гричит грозно:
- Где здесь коммунисты?!
Четыреста путинских причиндалов вскакивают с мест и дружно тычут пальцами:
- Вот они! Вот они!
Главарь:
- Коммунисты, пригнитесь!
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа-юрист учит его говорить:
- Скажи "папа"!
- Па-па-падонки!


У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- [i]Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу - кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу обрадовался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?!
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!


[b]В тёмной подворотне прохожего остановил безумец. вооружённый пистолетом. Он приставил ствол к виску прохожего и, взведя курок, спросил:

- [i]Ты за Медведева или за Жириновского?

Прохожий впал в раздумье. Через минуту нападавший крикнул:
- Ну, так ты за Медведева или за Жириновского?
Поразмыслив ещё несколько секунд, прохожий со вздохом произнёс:
- Мужик, уж лучше стреляй...

Идёт мужичёк с арбузом. Навстречу ему Путин.
- Хороший какой арбуз. Дай мне!
- Выбирайте, Владимир Владимирович!
- Выбирать?! Но арбуз один!
- Ну и что? Мы же вас выыбираем!
Проводится опрос населения: "Нужно ли наказывать Путина?!"
Десять процентов ответили, что "не надо".
Остальные тоже сказали "не надо", так как такого наказания за "деятельность" Путина - ещё не изобрели!

Утро 3 марта 2008 года. председатель Центризберкома докладывает Медведеву:
- У меня две новости: хорошая и плохая. какую сообщить сначала?
- Ну...у... давай плохую.
- Зюганов набрал 65%.
- Говори теперь хорошую.
А ты, Дима, - 75%!

Зюганов и Медведев беседуют о вопросах предвыборной стратегии. Медведев:
- [i]Когда я беру такси, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!»

Зюганов:
- А я, когда беру такси,плачу строго по счётчику и ни копейки больше. А, выходя из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».


На Украине идёт заседание Верховной Рады. Председатель просит:
- [i]Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Ни треба. Бо це вопрос националистичный.
- Ну, тоди я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички все повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти или повисыти…

Председатель партии «педроссов»:
[i]-
Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в президенты России от нашей партии, я хотел бы знать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

- Нет! Но если это нужно для победы на выборах – обещаю быстро научиться.


Собрались депутаты Госдумы, чтобы решить, как безболезненно завершить экономические реформы. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит:
[i]-
Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития – прошу сесть влево, кто за капиталистический – вправо.

Все депутаты расселись, а один бегает между рядами. Председатель спрашивает его:
- А вы что растерялись?
- Я хочу жить, как при социализме, а воровать – как при капитализме.
- Тогда идите в президиум…

На встрече с Путиным избиратели спрашивают:
- [i]Какая разница межу диктатурой и демократий в России?

- Диктатура – это когда народ открыто проявляет недовольство пролетарским правительством. Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство правительством с Израильскими паспортами в карманах…

Арабы застукали Березовского. Привели его в суд. Судья спрашивает:
- [i]Вы свою Родину любите?

- Конечно! Особенно её нефть, Путина и Медведева, которые до сих пор начисляют мне прибыль по акциям моих российских кампаний...


[b]Приехал президент России Медведев в США. Сидяд они с Бушем на берегу реки, выпивают. Медведев спрашивает у Буша:

- [i]А на какие деньги мы випиваем?

- Видишь мост через реку.
- Вижу.
- Он стоил 1 млн. долларов, мы построили его за 700 тыс. долларов. Вот на эти деньги и выпиваем.

Приехал президент США в Россию. Сидят они на берегу реки, выпивают. Буш спрашивает у Медведева:
- А на какие деньги мы выпиваем?
- Видишь мост через реку?
- Нет, не вижу!
- Вот, на эти деньги и выпиваем!


из http://kprf.org/showthread.php?t=1652
[/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/b][/i][/b][/i]
okorok
Цитата(maximiz @ 3.4.2010, 16:29) *
Окорок, здравствуй. smile.gif
Я рад тебя видеть, помню наши разговоры в личке smile.gif

Привет, Максим I.Z.!
У нас сегодня говорят "Христос воскрес!", а у вас?
Рад тебя снова слышать в добром здравии и творческом настроении, всех благ!

Цитата(maximiz @ 3.4.2010, 16:29) *
Может быть, для оранжевых будет понятнее http://monitor.net.ru/forum/viewtopic.php?t=334112
Ты не будешь отрицать "вам све мозги зазомбировали"© ? rofl.gif

Да мало ли, вдруг действительно медведи по улицам ходят.
Анекдот.ру я отчасти из-за новостей читаю. Еще одна новость оттуда же: http://anekdot.ru/id/444490/

Один из моих любимых, старый:

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел всё подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.


okorok
Цитата(maximiz @ 5.4.2010, 9:15) *
Восточный аксакальный образ - сначала он ни с кем не спорил, потом с ним никто. ? smile.gif
Я эту притчу по-другому понимаю, но это несущественно.

П.С. в личке, не в анекдотах же продолжать.
Harbinger
- Я не блондинка, это у меня склад ума такой!
- Ваш склад, однако, ограбили!

Цитата(okorok @ 5.4.2010, 1:09) *
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел всё подряд и выпивал...


В одной из версий так: ...лишнего не ел, не курил, вином не злоупотреблял, женщинами тоже...
(Дикий грохот и мат этажом выше). - а что это? Да это мой старший брат, как всегда, нажрался и ругает жён за то, что сигареты у него воруют...
MrYuran
Цитата
(Дикий грохот и мат этажом выше). - а что это?

Да это отец с дедом опять нажрались, вот и лают...

Такой вариант тоже имеется
?ELF
На днях прислали вариант перевода на современный технический язык начала первой главы книги Бытия.
Цитата
1 В начале сотворил Бог небо и землю.
2 Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою.

Код
$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066      
$ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport          
$ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs              
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals
$ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human          
$ sudo chown -R god:human /world                                    
$ sudo /world/bin/startx                                            
$ exit

Вроде, на правду похоже. smile.gif
С законными выходными, шаражники! drinks.gif

Только я бы, всё же, несмотря на опасности, первую строку модифицировал.
Код
$ sudo -s
        password: *********
# mount ...
# mount ...

и далее по тексту
zzzzzzzz
Цитата(maximiz @ 1.5.2010, 20:56) *
Спасибо за оценку моего скромного труда. smile.gif
Но, выдернутое из контекста темы, не так уж и смешно, наверное.
zzzzzzzz
Цитата(maximiz @ 1.5.2010, 22:46) *
"Занимательно в квадрате".
Популярно о второй степени.
Возрастная категория: после срочной службы
Пазл 2х2, глянец.
Изд. Просвещение, 2020 тираж 221 экз.
smile.gif
Угол в квадрате?
MrYuran
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
MrYuran
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
?ELF
MrYuran, жизненно!
Всё правильно, и сказано так, что "хочется слушать ещё" ©. drinks.gif drinks.gif

---
Если разрешишь, подарю эту байку жене -- пусть продекламирует её на своём ближайшем корпоративе.
Мужикам сказ должен понравиться. smile.gif
MrYuran
Про пиратов ещё один вариант :
Вернули им всё оружие, снаряжение, навигацию и отпустили в море...
Забрали только лодку...
MrYuran
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.
MrYuran
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
?ELF
Цитата
http://www.utro.ru/news/2010/05/20/895176.shtml

Доверившегося навигатору водителя пришлось доставать через багажник

РИА "Новости" | 12:45:58

Навигатор завел 68-летнего немецкого автолюбителя из Германии в тупик в австрийском городе Филлах. Дорога, по которой он ехал, становилась все уже, но он, доверяя показаниям прибора, продолжал двигаться вперед. Когда же немец решил сложить боковые зеркала, боясь задеть ими стоящие по обеим сторонам дороги здания, то серьезно повредил руку. Вызволять его спасателям пришлось через багажник. Немного помятую машину достали из тупика пару часов спустя, а самого водителя пришлось госпитализировать.

Проехал бы он с навигатором по нашим дорогам...
MrYuran
Цитата(?ELF @ 20.5.2010, 13:37) *
Проехал бы он с навигатором по нашим дорогам...

ага, у них есть дороги, которые существуют, но не обозначены на карте, а у нас - наоборот: на карте обозначено, а на самом деле дороги нет...
MrYuran
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...
?ELF
Цитата
http://top.rbc.ru/society/02/06/2010/415181.shtml#top_static

Пострадавшая в ДТП женщина подала в суд на Google
02 июня 2010г.

В США сбитая на перекрестке женщина подала в суд на компанию Google, которая, по мнению пострадавшей, неправильно указала в приложении Google Maps расположение пешеходного перехода.
Иск, поданный Лорен Розенберг в Окружной суд штата Юта, предусматривает выплату компенсации в размере 100 тыс. долларов.

По словам адвоката пострадавшей, женщина пыталась пересечь один из бульваров в городе Парк-Сити, однако не успела дойти даже до его середины. Л.Розенберг была сбита автомобилем, ехавшим на большой скорости.

Страна непуганных юрЫстов...
orthodox
Цитата(?ELF @ 2.6.2010, 10:37) *
Страна непуганных юрЫстов...


Отличный мультик на эту тему - в сериале Южный Парк....
Их самих это достало, но зараза проникла далеко...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.