Анекдоты Опции

[orthodox]

Из жызни вроде...

Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.


The Standard (Кения)


"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

[Гость_MrYuran_*]

Жена сделала "подарок" на 23.02: разломала канализацию накануне и "всё прочистила", попутно просрав полимеры прокладки...
Соответственно, до обеда занимался восстановлением бытовой инфраструктуры...

В связи вспомнился детский анекдот.
Идёт девочка по улице в красивом белом платье.
Проходит мимо открытого канализационного люка, а оттуда вылазит дядя-слесарь, весь в дерьме.
Подходит он к девочке и руки об платье - раз, раз -вытирает.
Девочка плачет: -"Дяденька, что вы делаете? Зачем?"
- "А срать ты любишь?!"

[Гость_50X_*]

- "А срать ты любишь?!"

Т.е. если я правильно понял, она в люк (пока он там был) предварительно всетаки - "нагадила"? "


Молодец, девочка...

Шла, шла - видит "дыра в земле", ну и не расстерялась...

[Harbinger]

Может, баян, о девочках.
Зима, минус 10. В песочнице сидит маленькая девочка, ковыряет замёрзший песочек лопаточкой. Подходит дядька. - Девочка, ты замёрзнешь, ты что, не видишь, какая пора на дворе? - Лето, дяденька. - Какое нафиг лето??? - Х...ёвое!
Ну и об Африке, раз уж на то пошло. Чёрный. Эфиопия, голод в разгаре, вдруг приземляется красивый такой вертолёт, из него вываливается Санта-Клаус с мешком, подбегают припухшие от голода эфиопские ребятки... Санта-Клаус, тряхнув мешком: "Ха-ха, детишки. А подарки получит тот, кто хорошо кушал!"

[orthodox]

....и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских — бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой — типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл — агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
— гандоны! козлы! пи#арасы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
— Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

[Гость_AlexKlm_*]

Идёт мужичёк с арбузом. Навстречу ему Путин.
- Хороший какой арбуз. Дай мне!
- Выбирайте, Владимир Владимирович!
- Выбирать?! Но арбуз один!
- Ну и что? Мы же вас выбираем!


Американский корреспондент спрашивает у Дмитрия Медведева:
- Вы член «Единой России»?
- Кто – я член?! Это Путин – член! А я – её мозг!

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лёг?
- А твой - Путин ляжет?
- Ляжет!
- Скорей бы уж!

Идёт заседание Государственной думы 5-го созыва. Вдруг, в зал врывается группа людей с автоматами наперевес. Главарь гричит грозно:
- Где здесь коммунисты?!
Четыреста путинских причиндалов вскакивают с мест и дружно тычут пальцами:
- Вот они! Вот они!
Главарь:
- Коммунисты, пригнитесь!

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа-юрист учит его говорить:
- Скажи "папа"!
- Па-па-падонки!

[?ELF]

А шо? Этот Хэй таки адекватно оценивает свои шансы.
Он же не предложил сразиться с целым Кличко, а только с его членом.
Наверное, решил что работа по силам...

О! Свершилось.

http://sport.rbc.ru/other/article/24/03/2011/333285.shtml

Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версиям IBF и WBO украинец Владимир Кличко и обладатель чемпионского пояса по версии WBA британец Дэвид Хэй подписали конракт на объединительный поединок.
Об этом сообщает издание fightnews.com.

Датой проведения поединка могут стать 25 июня или 2 июля нынешнего года.
При этом бой вполне может быть проведен в Москве.

"Определенно я буду получать удовольствие от боя двенадцать раундов. И в итоге я нокаутирую его в двенадцатом раунде. Дэвид, просто выйди на ринг. Не ищи отговорок, просто выйди на ринг", - приводит слова Владимира AllBoxing.ru.

Извиняюсь за непрофильное сообщение.
Создавать новую тему не хотелось.
Но, вопрос больно принципиальный.
Можно сказать, "Человек vs Общечеловек".

[orthodox]

Жыводерке посвящается:

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

[Harbinger]

Опять местный.
Для того, чтобы закон подлости перестал действовать, его нужно протащить через Верховную Раду...

[orthodox]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.


Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...


В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.


- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.



Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[orthodox]

Сравнения оружия


М16 — Под лупой плавится приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932-ом
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику
М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло
М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

[orthodox]

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

[stells]

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

[orthodox]

Не моё.

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

[Harbinger]

По ходу, жена лечила недавно зубы в одной частной клинике, так там этих афрозубодёров три на квадратный метр... практику проходили. Владелец клиники - их завкафедрой...
Типа вести из Ливии (из "Комсомолки"). Русские хакеры взломали встроенное ПО ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

[orthodox]

БУТИК = Бывшие в Употреблении Товары Из Китая



- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
спать!

- А это что?
- Это картина одного из самых известных современных художников...
- А почему она такая странная?
- Ну, он так видит.
- А чё же он очки не купит?..


- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

[Harbinger]

Прекрасное вино - херес. В его названии органично слились русское "нет" и английское "да"...

[Designer56]

....
Русские хакеры взломали встроенное ПО ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Прикрепленные файлы

 tomahawk.mp3 ( 2,49 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 22

 

[orthodox]

Формула "Вырубил дерево – посади другое" очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: "Вырубил чиновника – посади другого!"

[Bagira]

..Еще песенка была: ".. и два пинка в живот, я пришел не рано, чтоб дети не проснулись от звонка.."
Кто-нибудь напоет?
..Старость, видимо, вспоминается всякая хрень..

...ну не было там про пинки в живот...

А.Розенбаум


Азохен вей! Шалом алейхем, Крейцман!
Я снова здесь, я в бархатных штанах.
Ай, Соня, не томи, зажги мне пламень в бейцах
И голову умой в своих духах.

Ты мне прости и подойди поближе,
Не нервничай, не мни лицо своё.
И пусть они уйдут - я их в упор не вижу.
И пусть возьмут с собой своё бельё.

Ты мне прости, что был с тобой не ласков,
Что закусил тугие удила.
И пусть они уйдут - я не хочу напрасно
Попасть на эти "мокрые" дела.

Я не принёс тебе подарков, Соня,
На дне души все козыри лежат.
К обрыву мчат лихие наши кони,
Я повернуть хочу коней назад.

Ай, Соня, девочка, ты знаешь, с кем имеешь,
Я никогда лажово не свистел.
И пусть они уйдут, гони их, Соня, в шеи,
Я снова здесь, я этого хотел.

Ты мне прости, что я немного пьяный,
Но я летел к тебе издалека.
Я взял слегка на грудь и я пришёл не рано,
Чтоб дети не проснулись от звонка.