Анекдоты Опции

[Designer56]

Оля, мы в скайпе сидим. не очешь пообщаться?

[Bagira]

Оля, мы в скайпе сидим. не очешь пообщаться?

Меня уже приглашали недавно но не могу я! Нету микрофончика, вот такая незадача ... и камера где-то пылится, не подключенная.. :( скайпа, тоже нет.. ну куда это годится? :(

[orthodox]

Меня уже приглашали недавно но не могу я! Нету микрофончика, вот такая незадача ... и камера где-то пылится, не подключенная.. :( скайпа, тоже нет.. ну куда это годится? :(

Никудв не годится.. если есть хотя бы паяльник (а может и не понадобится) - то прекрасный микрофончик получается просто из наушников.



Дизайнер приходит к психиатру:
- Доктор, мне кажется, я совсем свихнулся на шрифтах. Что мне делать?
- Не волнуйтесь, присядьте... Съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

[Bagira]

Паяльник... ЕСТЬ!!! Старинный дедушкин, огромный! подойдет?



...а времени-то сколько!!! 3 часа ночи, а завтра рано вставать.
В-общем, весело с вами, но и спать пора все-таки! .. да еще собака не кормлена - не подумайте плохо (я не морю ее голодом!) просто каша недавно сварена и остывает...

Удираю, всем пока!

[Designer56]

Меня уже приглашали недавно но не могу я! Нету микрофончика, вот такая незадача ... и камера где-то пылится, не подключенная.. :( скайпа, тоже нет.. ну куда это годится? :(

никуда

[Bagira]

Спокойной ночи но, хотя у меня уже доброе утро

[orthodox]

Паяльник... ЕСТЬ!!! Старинный дедушкин, огромный! подойдет?

Гмм... Вот это как память нужно хранить.. Хотя извернуться и распаять миниджек таким тоже можно..
Просто если использовать его как лудилку, ванночку с припоем... миниволна наоборот
Но если есть хотя бы от мобилы наушнички, то, может, там уже как раз миниджек подойдет к звуковой карте?
Если от sony-eric, то может получиться...

[Bagira]

Гмм... Вот это как память нужно хранить..

Еще бы!

Как будет побольше времени (мечтательно), найду и микрофон, и камеру, и скайп.
Увидимся!

[Гость_Максим Зиновьев_*]

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля».
С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

[Harbinger]

Хотя извернуться и распаять миниджек таким тоже можно..
Просто если использовать его как лудилку, ванночку с припоем... миниволна наоборот

"Топор" - да. А ЭПСН-100 - жало клином заточить и вуаля.

[Гость_MrYuran_*]

Вспомнил вот... бородатый...

ФИО?
ХУЯ!
?!
ХУЯ - Харитонова Ульяна Яковлевна.

[ledum]

Харитонова Ульяна Яковлевна.

Смутно всплыло название института в начале Ленинского проспекта в Москве в середине 80-х. Что-то типа Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. Вроде быстро поменяли название. Хотя поначалу какбэ недопонимали зачем народ возле вывески фотографируется. Мы тоже сфотографировались. Маленькая буква "и" чуток мешала.

[Harbinger]

Биодёр(к)ам посвящается.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, завалил собеседование на первом же вопросе. Спросили, мучил ли я в детстве кошек? А я, дурак, возьми да и ляпни: "Конечно, нет!"

[orthodox]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

**********************************************

— Представьте ситуацию: вам изменил муж, парень, любимый... Какой будет ваша реакция?
— Что, все сразу??? Вот ведь козлы...

*********************************************

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

[orthodox]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
©Шапиро
**********************

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.

- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:
- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.

- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.

- Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !
- Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!
- Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил?
- А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.
- Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал.
- Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба!
- Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.
- Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..
- Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?

Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:
- Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..
- И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.
Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.
- Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..
- И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!
- Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..
- И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?
- Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.
- Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.
- Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.
- Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!
- Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.
- Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это!
- А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.
- Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей.
- Какая связь? - нахмурился царевич.
- Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.
- Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..
Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.
- Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.
И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.

- Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.
Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...

- Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.
- Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.
- Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?
- Как лист!
- Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделано с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!
И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.
- Can't touch this!
Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:
- И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!

(с)еть

[orthodox]

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом
***
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
***


50 ЛУЧШИХ Российских перлов 2010


Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах – представители так называемых силовых структур – МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».
5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».
8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать».
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде».
10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно».

На высоте оказались и руководители регионов.
11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать – он станет солёным. Наша задача создать рассол такой – все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами».
12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше».
13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами... Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. – Ред.) говорили».
14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».
15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».
16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».

Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.
17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании – живопырки».
18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. – Ред.) такое ощущение, что государственная служба – это мёдом намазанное место, где здесь – корочка, здесь – мигалочка и до фига денег».
19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю».
20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну».
21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. – Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников».
22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима».
23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности».
24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется».
25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков – стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса».
26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище».
27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».
28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры («социальный лифт». – Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества».
Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных – депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.
29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Мы не лица, мы – это чётко прописано – депутаты».
30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».
31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: «Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе».
32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: «Давайте подумаем о полярном федеральном округе».
33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».
34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: «Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел – сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают».
35. С. Иванов, депутат Госдумы: «Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. – Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни».
36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: «Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы... будут меньше мерещиться».
37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, – программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой».
38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».
39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: «У вас (молодёжи Чечни. – Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. – Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»».
40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: «Гарантия честности выборов – Чуров и его борода».

Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.
41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: «Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий».
42 Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам».
43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены».
44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия – НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны».
45. Ю. Лужков, мэр Москвы: «Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы».
46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: «Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках».
47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: «Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи – нужно повышать штрафы за неправильную парковку».
48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты».
49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся... разговаривать не как питекантропы друг с другом – жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».

[Harbinger]

Из зодиакальных...

Две армии стоят, направив мушкеты друг на друга.
– Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетёров.
– Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.
– Нет-нет, стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
– Нет, ну что вы, сперва, вы, - упрямствуют англичане.
– Стреляйте же, господа, - продолжает взывать лейтенант французов.
– Нет, господа, только после вас – тянут своё англичане.
…На дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.

[Harbinger]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко Табачник.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[orthodox]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко Табачник.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Отлично!

а вот анекдот от Путина, лично рассказывает.
То есть поменять что-то не в его власти, так хоть посмеяться.

[Harbinger]

Японский.
- Куда направляешься?
- К морю.
- А почему к морю?
- Да здесь все дороги ведут к морю, ё...ный остров!