Анекдоты Опции

[Harbinger]

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку.

[Harbinger]

(По следам недавних местных событий, вызвавших вспышку "эффекта Стрейзанд").

Оголошення в Ашані:
- Шановні покупці! Увага, акція! Дарницький суд за позовом В.Медведчука сьогодні заборонив такі категорії товарів...

[Mr.Yuran]

Ничё не понял, да и "лопаты" нет

[Harbinger]

Фирочка объяснит. Позвать?
Книжку тут одну "запретили" решением суда. Так за полдня раскупили весь тираж и печатают ещё.

[ViKo]

- Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Полицейский патруль :
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!

[ViKo]

Кто-нибудь знает, куда делись российские военные вирусологи, спасавшие Италию от первой волны пандемии, но забившие на спасение России от второй волны? Они вообще вернулись из Италии!?

[YIG]

Погрустили с Викою и хватит, теперь смешные анекдоты из России:

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. — Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. — Какую же ты выберешь? — спросил мудрец. — Я выберу ту что уже открыта. — Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении. — Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. — Да пошел ты на хер! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил. anekdotov.net

B мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые. anekdotov.net

[Mr.Yuran]

B мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые. anekdotov.net

Раньше были больные и необследованные.
Теперь больные и переболевшие.

[Harbinger]

Раньше были здоровые, а теперь - бессимптомные.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему твоя футболка совсем не пахнет?
- Дорогая, мне кажется, что тебе нужно сдать тест на коронавирус.

- А покличте майстра спорту по боротьбі з коронавірусом!
- Він не вийде. В нього коронавірус.

[Mr.Yuran]

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.


Сообщение отредактировал Mr.Yuran - 25.11.2020, 17:29

[YIG]

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. anekdotov.net

— А пид@расом можно быть временно? — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@расом anekdotov.net

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с anekdotov.net

[Harbinger]

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло.

[YIG]

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . . anekdotov.net

[YIG]

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? anekdotov.net

Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!


Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

[Harbinger]

Бородатый анекдот побрился.

- Алло! Это прачечная?
- Х#ячечная! Федеральная Стирка Белья!

(стырено с еврейского военного форума)

[Mr.Yuran]

Есть другой вариант:
-Хуячечная! Приемная министерства культуры!

[Harbinger]

То небритый вариант.

[Harbinger]

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

[Harbinger]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

[Mr.Yuran]

Резервы нужно хранить в консервах